Que semana tem sido. Era uma montanha russa e ainda estou tentando entender muito sobre o que aconteceu. Reebok patrocinou minha viagem para a Holanda, onde participei do Lowlands Throwdown e tentei manter meu título pela quarta vez consecutiva. não estendia meu título, estou feliz por ter ido ao pódio, dado os dois meses de lesões que tive que lidar desde os Jogos de CrossFit e meu estado mental atual.
Foi também uma das piores semanas da minha vida, vim para a Holanda na esperança de voltar para casa e ver a pessoa com quem estive casada por oito anos, só para ser informada por e-mail que ela nunca mais me verá. ou falar comigo. Ele fugiu da nossa casa e, para piorar as coisas, acabou por levar mulheres lá. Como estou indo com isso? Eu vou de triste, zangado, para indiferente. Felizmente, houve também momentos em que eu era capaz de fugir de suas ações e vê-los pelo que eles eram: sua realidade e não uma definição de mim.
- Esta manhã eu sentei no aeroporto para um café com dois dos meus melhores amigos.
- Sentindo-se como um completo fracasso.
- Então meu amigo Jo sugeriu que o fim de semana passado não era apenas uma questão de competição.
- Mas de fazer crossfit outros aspectos da minha vida.
Se, anos atrás, alguém tivesse me dito, graduado cum laude com um LLB em direito penal internacional, que eu ganharia a vida com CrossFit, eu teria rido. O que começou como hobby tornou-se o que eu carinhosamente chamo: um hobby perdido. Mas o que Jo quis dizer foi além do treinamento, treinamento e competição. Ela enfatizou que o CrossFit é “constantemente variado, de alta intensidade”. Seu objetivo?. . . forjando uma forma física ampla, geral e inclusiva. apenas para o desconhecido, mas para o inkistakable.
A vida não é também forjar um ser espiritual de elite? Certamente não se trata apenas de levantar pesos e correr mais rápido. E, assim como os exercícios, a vida não precisa ser desconfortável antes que o corpo se ajuste? Quando realmente sabemos o quê? vai acontecer a seguir?
O desconhecido e o incontecupado aconteceram. O que era para ser uma escala ascendente simples incluía descidas atadas. No trabalho, eu odiava os tribunais e sua política, e como eu me perdi no meu mundo, tentando estabelecer quem eu era e o que eu queria fazer com a minha vida profissional, as coisas lentamente desmoronaram em casa.
Talvez eu esteja apenas projetando. Talvez seja apenas minha própria opinião baseada em minhas crenças, meu próprio ego e meus sonhos, eu não sei. Na verdade, parece que não sei de nada hoje em dia. Segundo, adivinhar que me tornou um hobby. A verdade é que, naqueles anos, muitas vezes senti que fui eu que mantive a relação à tona. “Mostre-me o atleta, a pessoa feliz, o empreendedor, a borboleta social e eu te amarei para sempre. “Só eu. Eu poderia me amar para sempre enquanto eu mostrar esta parte de mim. Quando me perdi no caminho, senti que estava sendo atingido nos dedos muitas vezes e percebi que o comportamento do meu parceiro significava: quero ver seu lado inseguro, assustado, curado e perdido. Mantenha-o fora da minha vista porque eu não posso enfrentá-lo. Espere, não, ele realmente disse isso.
Talvez isso devesse ter sido um sinal de que escolhi a pessoa errada, talvez eu devesse ter questionado o que eu não reconhecia ou abracei em mim, eu não tinha essas ideias, e eu não tinha desenvolvido os músculos emocionais ou espirituais necessários ainda.
Eu também aprendi que o quão longe eu vou para cima ou em meus altos e baixos depende de quão importante o problema é para o meu ego e o quanto eu tento segurar o que deveria ser, o quão difícil é em vez de aceitar o que é. Parece muito fácil, mas é difícil desfazer anos de programação ruim. É preciso coragem, paciência e perseverança, você já tentou consertar um outburburr cheio de maus hábitos?
Então, em vez de fugir, eu fiquei. Tentei aproveitar ao máximo e entender o que significava, não queria que a vida me ensinasse a mesma lição novamente, em retrospectiva, talvez eu fosse tão treinado em violência psicológica e me senti rejeitado em uma idade jovem que me tornei meu pior inimigo e concordei que alguém faria isso comigo também. Por que eu senti que de repente estávamos falando em línguas diferentes, quando tudo que eu queria fazer era tocar essa pessoa e de alguma forma traduzir o amor que eu sentia por ele da minha maneira talvez menos elegante?
A vida me levou a questionar o significado de amar alguém, eu gostei?E o que acontece quando não quero reconhecer esse meu lado que fui treinado para ver como inaceitável?Quando essa garota soube que ela não era boa o suficiente ou digna o suficiente?Quando se tornou normal não abraçar seu próprio filho interior, abraçá-la amorosamente enquanto ela pica uma raiva?Quando se tornou aceitável silenciar essa criança?
Quando se trata de outros, o amor não significa que concordamos em ter lados diferentes, que escolhemos amar tanto o bem quanto o mal daquela pessoa com a qual compartilhamos nossas vidas, e mesmo que não possamos consertar outro. Ainda estamos lá enquanto eles andam sozinhos? Vale da Sombra da Morte?durante os muitos episódios da vida?
O que eu sei é que é na vida, como no treinamento, eu comecei com as habilidades básicas do bebê, agora eu posso cuidar de mim mesmo e até tentar movimentos hábeis de velocidade, então passar de bebê para adulto é a coisa mais normal do mundo, por que as experiências necessárias para me fazer crescer espiritual e emocionalmente provocam tanta resistência?Por que é aceitável aceitar que, embora o treinamento doa, é necessário obter resultados, mas quando se trata de mudanças na vida, tudo o que eu quero fazer é fugir da dor, de mim, dos passos necessários para se tornar um melhor esportista na vida?Por que eu não beijo, sou uma droga como se eu o beijasse quando a competição começa?Por que não posso aproveitar isso e assistir com a curiosidade de uma criança animada para ver o que o mágico vai tirar do chapéu?Por que esse treino em particular me enche de horror?
Por que o desconhecido e incognoscível na vida e sua grande intensidade causam tanto medo e dor? Eu entendo que tudo tem um propósito e eu devo aprender, mas dói pra caralho. Podemos parar o mundo para que eu possa? Mas, novamente, como eu poderia fortalecer meus músculos espirituais se não fizesse o trabalho? O salto de progressão não leva mais frequentemente a lesões de treinamento? Por que seria de outra forma em outras partes da vida?
Em seu livro Os Quatro Acordos, Don Miguel Ruiz escreveu um artigo que me fez parar e pensar sobre o que está por vir:
. . . Se eu me amar, vou expressar esse amor nas minhas interações com você e então serei impecável com a palavra porque esta ação produzirá uma reação semelhante. Se eu te amo, você vai me amar. Se eu insultá-lo, você vai me insultar. . . Seja impecável com sua palavra. . . significa usar sua energia no sentido da verdade e do amor por si mesmo.
Minha intenção é fazer exatamente isso, reconhecer que o comportamento de alguém está sobre eles, assim como minhas decisões são sobre mim. Estou ciente de que cometi muitos erros e pretendo me esforçar para me perdoar porque não sabia nada melhor. Eu ando para a iluminação, se puder, meu próximo desafio será se afastar dessa situação o mais graciosamente possível. Pense nisso, talvez eu esteja com raiva porque escolhi por um segundo acreditar que as ações de outra pessoa são um reflexo de mim. .
Meu próprio WOD se chamará “Não leve para o lado pessoal. “Não sei se será um AMRAP ou uma hora. Dom Miguel Ruiz escreveu: “O que os outros dizem e fazem é uma projeção de sua própria realidade . . . quando você está imune às opiniões e ações dos outros, você não será vítima de sofrimento desnecessário. Quero que essa seja a minha realidade, a minha verdade. Para você que obviamente está em sua própria dor e sente a necessidade de me fazer sofrer, eu lhe digo que eu gostaria que tivéssemos aproveitado a oportunidade para enfrentar isso como uma equipe WOD, um desafio no qual sairíamos mais fortes quando você ligasse,?Hora!?
Terei sucesso? Não sei, assim como não sabia se me faria de bobo nos Jogos de CrossFit deste ano, sendo um iniciante absoluto. Tudo o que sei é que fui para a Holanda, fiquei seriamente ferido, mas não fui. Eu ainda rejeitei dúvidas sobre mim mesmo, o bate-papo incessante da minha mente derrotada, e fui para o pódio.
Acima de tudo, acredito que se no último fim de semana eu pudesse contar com os pontos fortes e habilidades para subir ao pódio, quando em teoria eu não deveria ter sido capaz de fazê-lo, eu também posso contar com todos os eventos da minha vida. que me trouxeram aqui, o que me fez a versão de 37 anos de Carla Nunes da Costa. E eu posso confiar que mesmo que você não se sinta assim agora, eu também desenvolvi habilidades ao longo do caminho que vão me ajudar a passar por este episódio doloroso da minha vida.
3. 2,1, agora!
Fotos 1 e 4 cortesia de BoxRox.
Fotos 2 e 3 cortesia de Nico de Waard.