Minha vida mudou em 13 de maio de 2011. Era sexta-feira.
O? Clique, clique, clique? O som da fivela dos meus sapatos de bicicleta resmou na minha casa vazia. O sol da manhã estava brilhando e o tempo estava perfeito para caminhar, mas eu não ousei. Preso pela minha rotina, eu me escondi dentro, equilibrei minha bicicleta laranja na estrada de passeio e girando sozinha em uma sala escura nos fundos da minha casa. Já passaram duas horas. Eu não queria parar porque sabia que seria minha última saída em muito tempo, mas eu tinha um lugar para ir, então quando chegou a hora, eu cliquei, tomei banho e terminei de fazer as malas.
- Na hora do almoço.
- Eu estava sentado a uma mesa com um grupo de meninas.
- Chorando sobre a realidade de ter que comer um sanduíche de ciabatta de cogumelo portabella.
- Foi meu primeiro dia em um centro de tratamento residencial para um transtorno alimentar.
À primeira vista, minha história já é contada: uma garota quer ser saudável, a menina desenvolve um distúrbio alimentar. A vida da garota vai pelo ralo, a garota recebe ajuda e retoma sua vida. Garota encontra CrossFit e muda para sempre. Musculoso é o novo esguio. O número da barra significa mais do que o número da escala. Ele teve a ideia.
Não se engane, no meu mundo, o novo magro é forte e espero que seguir o programa hatch squat valha a pena; No entanto, quando olho mais de perto minha jornada, percebo que evoluí mais fundo do que apenas prescrever para viver minha vida com base na última citação motivacional encontrada no Pinterest.
Deixe-me voltar e dizer que levei alguns anos (e alguns terapeutas) para me convencer que eu tinha um problema. O que começou como um desejo de ser saudável tornou-se uma obsessão em comer sozinho limpo, sem carboidratos, baixo carboidrato. gordura, crua, boa comida. Ataques de pânico vieram se eu tivesse que comer em público, então eu finalmente parei de socializar. Ele me puniu com horas solitárias de cardio se eu comesse um sanduíche de queijo. Eu hesitei no limite por anos.
Eu fui pego em um ciclo perigoso de pensar que quando se trata de exercícios, melhor. Se eu viajei trinta milhas hoje, então sessenta milhas amanhã deve ser melhor. Sem uma agenda, as coisas saíram do controle. As corridas de três milhas se tornaram corridas de 21 milhas. As aulas de ioga quente precediam-se em intervalos de duas horas no treinador de bicicletas. Menti sobre meu programa de treinamento. Os dias de descanso eram inexistentes, os dias duplos e triplos eram encorajados, a nutrição de recuperação não se aplicava a mim, nunca tive a intenção de flertar com esta doença, mas tinha medo de parar de me mover.
Minha qualidade de vida desapareceu quando me fez menor. A música, o riso e a diversão na minha casa foram substituídos por gritos e lágrimas. Eu estava distante e empurrando meu marido, meu melhor amigo, para voltar sempre que podia. Eu estava muito cansado e estressado até para me preocupar com isso. O treinamento me ajudou porque a dor mascarada de endorfinas, mas eu me senti miserável e nenhuma quantidade de exercício ou controle sobre minha comida poderia realmente fazê-lo ir embora.
O ponto de virada foi quando percebi que não poderia viver sem meu coquetel diário de medicamentos contra a depressão. Depois de literalmente correr e afundar no chão, confessei ao meu marido que precisava de ajuda, me senti um fracasso.
Eu fui de mountain bike mais de 160 km e ganhei corridas de ciclocross para usar suéteres no meio do verão porque eu não tinha gordura corporal suficiente para me manter aquecido. Eu me senti fraco e com raiva por ter arruinado as aventuras e atividades ao ar livre que me trouxeram tanto. Muita alegria. Eu queria voltar para um lugar onde eu era feliz e saudável, e eu era teimoso o suficiente para que isso acontecesse. O tratamento me forçou a me sentir desconfortável e eu chupei. Não tive escolha. Eu precisava salvar minha vida e meu casamento.
Voltei do tratamento seis semanas depois, pesando mais 15 quilos e com uma nova perspectiva sobre o que significa “saudável”. Eu não senti mais a necessidade de punir meu corpo e recuperei meu amor por comida deliciosa. Aprendi a reconhecer meu senso de honestidade com meu marido e minha relação quebrada foi reparada. Com o apoio dos meus amigos e familiares, me comprometi a abraçar o aspecto social do exercício e rejeitei a ideia de rotina.
Minha vida mudou novamente em 5 de dezembro de 2011
Entrei em uma academia de CrossFit (graças à compra de um cupom online) e vi as palavras “Ball Buster” escritas em um quadro branco. O treinamento durou cinco rounds de 30 segundos, 10 segundos de bola de parede, arremessos de bola, abdômen e duplas abaixo, e como tantos outros, acabei em uma piscina de suor e imediatamente fiquei viciado. dos treinadores era contagioso. Eu fiz um bom treino naquela noite, mas o mais importante, eu me diverti.
Minha entrada no mundo do condicionamento funcional não foi sem desafios. Um WOD bem projetado tem a habilidade única de levar sua mente para as profundezas mais escuras de sua alma. Ele entra em sua cabeça e, espontaneamente, uma barra de 95 quilos pode de repente suportar o peso de seus demônios pessoais e forçá-lo a se perguntar se você pode ou não continuar.
Quando comecei o CrossFit, permiti que os treinos me levassem muitas vezes à beira do meu lugar escuro. Eu só tive seis meses de recuperação e meu perfeccionista interior ainda tinha uma voz, gritando que ele não era forte o suficiente, não rápido o suficiente. e não é bom o suficiente. Não me lembro exatamente por que ou como, mas em algum momento eu disse a essa voz para calar a boca e eu assumi o controle do WODD e da minha vida. Quando mudei minha atenção de focar apenas no treinamento de foco, criando amizades significativas com membros da minha caixa, aprendendo novas habilidades e finalmente trabalhando para me tornar um treinador, me senti feliz, um sentimento que se estendeu à minha vida fora da academia.
E então, quando parei de me empurrar, os números no bar subiram
Durante esses primeiros meses de CrossFit, ouvi coisas como “Você é tão magra”, “Você vai esmagar esse WOD porque há poder” ou?Vai comer uma costeleta de porco!? Ninguém abordou esses comentários rudemente e honestamente, eles estavam certos. Foi (e eu ainda estou) magro para o meu 5?9? Quadro. Eu diria: “Eu sei, estou trabalhando nisso. “
Por muito tempo, apenas um punhado de amigos próximos e familiares sabiam do meu tempo no tratamento porque eu tinha vergonha do caminho que me permitia viajar. Desde então, superei esses sentimentos, e embora não esteja inclinado a gritar do topo de uma montanha, não hesitarei em contar minha história. Quero dissipar a noção preconcebida de que pessoas com distúrbios alimentares são inúteis e querem parecer modelos. Sou humano e aprendi com meus erros. Todo mundo está lutando contra algo e nós não temos que ir ao extremo para perceber que às vezes precisamos de uma ajudinha. Estou vivo porque fui forte o suficiente para pedir ajuda.
Na terapia, aprendi a manter uma relação saudável com alimentação e exercícios. Curiosamente, o CrossFit me ensinou a abraçar o descanso. Há dias em que é mais divertido pular a academia, sentar no meu jardim, tomar uma cerveja e tomar um sorvete, então é isso que eu faço. Às vezes, a sensação de saber que posso acalmar minha mente quando a conversação da vida se torna forte é melhor do que a endorfina depois de um treino.
Às vezes ainda tenho demônios tentando sabotar meu treinamento. Embora eu saiba melhor, eu sou rápido para julgar quando eu falhar em um elevador ou quando outros tomam passos gigantes na minha frente. Minha jornada para me tornar treinador foi uma parte fundamental de Minha Recuperação. Vejo treinadores experientes, leio artigos e assisto vídeos na minha busca sem fim para aprender, porque o crescimento é um processo. Quando estou frustrado, tenho um marido, treinadores e uma academia cheia de amigos que me ajudam a lembrar onde comecei, ou seja, como uma garota que mal conseguia limpar um bar vazio.
Embora aparentemente banal, aprendi a nunca subestimar o valor da escolha. Todos os dias eu escolho ser feliz. Toda vez que volto ao bar quando fica difícil, eu escolho ser emocionalmente forte quando estou fora da academia. A força física que eu recebo é apenas molho.