Tornar-se atleta quando você já está na casa dos trinta anos é uma coisa divertida, não tenho dias de glória onde me lembro da minha adolescência e dos meus 20 anos, porque além de alguns anos (muito medíocres) de luta livre no ensino médio, passei a maior parte dos meus anos dirigindo motocicletas físicas, bebendo muita cerveja, fumando muitos cigarros e viajando muito para a Força Aérea. Às vezes fico tentado a lembrar esses anos com arrependimento e me pergunto o que teria sido se eu tivesse abordado o treinamento com a seriedade e intenção que estou fazendo hoje, mas isso realmente não importa. Não consigo recuperar esse tempo, e a melhor coisa que posso fazer agora é aproveitar ao máximo meus dias para seguir em frente.
Também entendo que esses dias estão contados. Mesmo aos 34 anos, já tenho uma lista crescente de doenças e lesões que, em algum momento, significarão o fim da minha (reconhecidamente modesta) carreira esportiva. Sinto artrite em meus joelhos, tecido cicatrizado em meus ombros por causa de meus pulsos. de rotadores quebrados e clavícula reparada cirurgicamente. Pareço um urso comendo uma tigela de Rice Krispies quando saio da cama pela manhã, toda grunhindo e grunhindo e batendo e estourando.
- Mas isso não é nada ruim.
- Porque comecei tão fraco.
- Gordo.
- Lento e relativamente velho.
- Sempre surfo uma onda de relações públicas e progresso que alguns dos meus contemporâneos já caíram.
- Eu treino com algumas pessoas que eram atletas universitários.
- E a diferença na forma como falamos sobre nosso treinamento e nossas carreiras me dá uma ideia da mentalidade que eu vou ter que adotar em algum momento em um futuro próximo.
- Eu não sei quando meu último RP vai acontecer.
- E eu provavelmente não vou nem notar isso durante o evento.
- Mas eu espero lidar com a conquista com a graça e determinação dos atletas mais velhos ao meu redor.
Nos primeiros anos depois que comecei a treinar e correr, fui extremamente eu mesma, me divertia muito com minhas corridas, mas a vontade de atingir os objetivos em mim tornou-se quase destrutiva. Cheguei a um ponto em que estava correndo demais, participando. em eventos sem uma base de treinamento suficiente e trabalhando através do treinamento com determinação sombria, ao invés de relaxamento e alegria. Para alguém que não ganhava um dólar, minha abordagem era muito profissional.
O senso de urgência de correr todas as corridas foi provavelmente baseado no meu arrependimento por perder meus 20 anos. Eu senti que se eu quisesse realizar coisas como uma corrida de 160 km de mountain bike, eu teria que fazê-lo imediatamente, porque eu já estava atrasado em algum tipo de calendário mítico. Fiquei obcecado em conquistar coisas; meu corpo, os testes de resistência, os planaltos de poder, eu desenvolvi uma relação quase doentia com espasmos musculares, pensei que não poder subir as escadas da minha casa depois de um fim de semana de corrida era uma coisa normal, minha esposa (a mulher mais maravilhosa do mundo e minha equipe stand/massagista/nutricionista/fã clube/psy) até começou a me perguntar por que eu estava fazendo tudo.
Aos poucos, essa mentalidade mudou. Em parte, hoje estou mais relaxado porque alcancei muitas das primeiras metas que estaquei, terminei as distâncias da carreira que queria conquistar e alcancei um nível de desempenho que os demônios da minha cabeça acharam satisfatório o suficiente para me deixar. Macacos proverbiais estão fora de minhas costas, e embora eu ainda tenha muitos objetivos a alcançar, eles evoluíram para estar relacionados com a qualidade do meu desempenho, em vez de quadrados de tique-taque.
Mais do que isso, o sentimento do meu declínio esportivo iminente e minha experiência de estar à margem de uma lesão combinaram-se para criar um sentimento de gratidão em mim pelo que sou capaz de fazer, que substituiu a obsessão pelo que ainda não fiz.
Acredito que essa perspectiva é adquirida vivenciando a vida nas margens; nas bordas do envelope que a maioria das pessoas fará tudo ao seu alcance para evitar. Os altos e baixos da minha vida fitness moderaram minha compreensão e expectativas de mim mesmo. Passei de fumante gordinho para terminar entre 5-10% das meias maratonas. Passei um inverno fora por meses com problemas no joelho e um inverno colocando meia dúzia de PRs na academia de um programa de musculação que eu mesmo escrevi. Já suportei o suficiente o refluxo e o fluxo de motivação e desempenho que tenho estou disposto a me perdoar quando as coisas não estão indo bem e aceitar plenamente os momentos em que o faço.
Não sou muito bom com mantras e truques mentais, não adotei (ainda) a prática da atenção plena, não medito (embora eu deva) e não há discursos encorajadores que eu dou todas as manhãs, mesmo antes de cada competição. Mas um pensamento veio à mente durante uma carreira de treinamento no verão passado que se tornou o tema central da minha mentalidade de treinamento desde então.
Foi uma manhã extremamente quente na Carolina do Norte, houve um período de semanas em que a temperatura e a umidade estavam 90 graus F e 90% às 10 da manhã. e isso destruiu meu treinamento, bem o suficiente para sair por mais de uma hora de trabalho, e minha aparência estava longe do que eu esperava nesta fase do meu ciclo de treinamento. Eu fui correr uma manhã com a intenção de clicar em cerca de 16 km, mas eu sabia em 20 minutos que isso não aconteceria.
Enquanto corria a 5 milhas do meu circuito de 10 km, comecei a ter essa sensação miserável, é trabalho?Isso dominou meu treinamento há alguns anos. A sensação se manifestou em meu corpo, dobrando meus ombros, diminuindo meu ritmo e fazendo cada passo parecer mil libras. Meu relógio soou para anunciar o fim das cinco milhas, e com ele um tempo intermediário deprimente para o nível de esforço que eu senti que estava fazendo.
Mas quando eu ia continuar lutando, outra voz apareceu na minha cabeça. Olá, estúpido?, ele disse: “Qualquer dia que você pode sair e correr cinco milhas é um bom dia. Relaxe, cada passo é um presente. “
Essa frase tem tocado na minha cabeça desde então. Isso fortaleceu meu amor pelo treinamento e me deu permissão mental para desviar dos meus planos se meu corpo disser. Sou sempre orientado a objetivos e sempre trabalho para progredir em direção a eles, mas também me permito ser imperfeito com mais frequência. É mais fácil para mim escalar um treino de crossfit, ou pará-lo no início de uma longa corrida se meu passo começar a enfraquecer, ou diminuir em intervalos se eu bater muito vento.
A ironia é que, uma vez que minha atitude em relação ao treinamento mudou para uma atitude relaxada de gratidão, as relações públicas vieram mais rápido do que nunca, isso se deve, em parte, ao aumento da qualidade média da minha formação, pois tenho mais chances de me recuperar e melhorar. Eu sofro muito cansaço, mas também porque eu não perco energia mental ou física porque eu estou de mau humor para o que eu não posso fazer, ou o que eu não fiz ainda, ou isso me bate.
Você pode nunca chegar a esse elevador de 500 lb ou que o peso duplo limpar e puxar. Eu nunca posso perder meu tempo de milha em menos de cinco minutos ou me qualificar para Boston. Você pode nunca ver o pódio em uma corrida de bicicleta, embora estas sejam todas as coisas que eu gostaria de fazer algum dia. Mas até lá, cada passo, cada pedalado e cada vez que o bar sai do chão é um presente. Pode chegar um momento em que eu não possa mais fazer essas coisas, e há muitas pessoas que eu já mataria para que eu possa jogar no nível mais baixo que eu puder.
Estou ansioso para compartilhar um pouco da minha experiência e meu ponto de vista com quem lê isso e faz seu caminho semana após semana de treinamento sem alegria. Fitness nem sempre é sobre diversão, mas não deve ser uma parede sólida de miséria. Aproveite para dar um passo atrás e olhar para sua vida e habilidades, e apreciar a beleza de quão longe você chegou e as coisas incríveis que você pode fazer. Cada passo é um presente, então não desperdice sendo ingrato. .