Há muitas coisas que me assustam, meus amigos íntimos reconheceriam e provavelmente ririam bem às minhas custas, tenho medo de altura, tenho medo do oceano e tenho medo de me sentir fora de controle. Mas o arrependimento me assusta muito mais do que todas essas coisas, então mesmo que essas coisas me assustem, tento não deixá-las ficar longe das experiências que sei que me arrependeria de não ter tido.
Tenho medo o tempo todo na academia. O medo pode ser saudável. O medo permite que você saiba que está indo bem. O crescimento depende da adaptação do estresse. Sem medo ou pelo menos um pouco de ansiedade, você se sente seguro. A segurança na academia, infelizmente, leva à homeostase, algo em que o corpo se destaca, mas nem todos os medos são os mesmos.
- Participei de uma competição de halterofilismo há uma semana.
- Uma das mulheres que começou a treinar na minha academia há cerca de seis meses tem uma competição olímpica de halterofilismo e halterofilismo combinada em fevereiro para a qual eu a treino?Claro.
- Eu disse que sim.
- E então.
- De uma forma ou de outra.
- Ela me convidou para me juntar a ela como competidora.
Minha reação instintiva foi dizer absolutamente não, mas quanto mais eu pensava sobre isso, mais eu percebi que tinha que fazer, eu peço às pessoas aqui o tempo todo para ir àqueles lugares que os assustam, em alguns casos eles os aterrorizam. Peço às pessoas que façam todo tipo de coisas que nunca pensaram. Eles confiam em mim porque sabem que já estive lá antes, que eu vou liderar o caminho e que eles terão meu apoio no sucesso e no fracasso.
Nada me assusta mais do que me sentir como uma fraude, não como alturas. Não há água. Nem mesmo um fracasso, então eu disse que sim. Agora que meu treino aumenta mais de 80% do meu 1WD, estou experimentando um medo muito saudável. É o mesmo tipo de medo que sinto o tempo todo antes de treinos como “Jonescrawl” ou “aqueles burpees chuparem” ou um triatlo.
Na minha cabeça se parece com isso: “Vai doer muito. “E geralmente é seguido de perto por esse mantra que eu repito: “Eu só vou fazer isso uma vez, eu nunca mais quero fazer isso de novo porque eu não vou deixar nada lá. Estou esvaziando o tanque. Nunca mais farei isso porque será fisicamente impossível para mim ir mais rápido. Isso é tudo que eu tenho.
Tenho total confiança em eventos de resistência e poder. Estou com medo, é claro. Mas eu estive no limite uma e outra vez e nunca me decepcionou. Não sou um grande atleta. Não estou em concorrência direta com mais ninguém, as pessoas sempre remam mais rápido do que eu. As pessoas esquiarão mais rápido. Estou competindo comigo mesmo para fazer jus à melhor versão de mim que posso ser. Sou só eu contra meu potencial.
Estou aprendendo a aplicar essa mentalidade ao halterofilismo. A adoção deste estado mental é em grande parte uma imagem residual de mim mesmo e de uma psicologia. Posso não me considerar intrinsecamente um atleta ou mesmo um “atleta”, mas sei que sou capaz de fazê-lo. usar 100% da minha capacidade de trabalhar duro.
E agora, por alguma razão, eu tenho um monte de dificuldade para aplicar este rótulo quando se trata de halterofilismo. Essa dificuldade foi provavelmente o produto da minha adolescência e dos meus vinte anos quando eu realmente sofria da doença de Crohn não diagnosticada e definhava na década de 130. desesperadamente tentando manter o peso, sentindo-se cansado e exausto o tempo todo.
Nunca fui particularmente forte ou poderoso, e me permiti alimentar essa imagem com discurso interno negativo. Este ano tomei medidas para combater esse discurso negativo e a autoimagem. Ele começou pegando minha nutrição. Contratei um coach de nutrição e trabalhei juntos para encontrar algo que funcionasse para minha saúde, meu corpo e meu treinamento.
Levei quase seis meses para me concentrar em finalmente colocar músculos no meu corpo. Eu nunca quis ter essa mentalidade de “vítima” e tive que lidar com o fato de que esse mito era aquele que eu pensava. Sempre pensei que não estava nas letras que eu era alto, forte e poderoso. Era uma mentira. Ele tinha agido como se fosse uma vítima da circunstância, ele estava com medo.
Medo, tudo volta ao medo. Eu tinha medo da verdade, tinha medo de tentar mudar a mim mesmo, tentar me tornar outra coisa e falhar, e realmente, não há nada mais triste do que o tipo de arrependimento profundo pelas coisas que você quer na vida, mas nunca faz. tudo porque você estava com medo de arriscar falhar, então eu realmente tentei.
No papel, não era tão difícil, era pegar as coisas, deixá-las, descansar, se recuperar, pegar coisas mais pesadas, deixá-las, comê-las e dormir.
Na verdade, não deveria se preocupar com meu abdômen. Tive que pedir a um treinador para dizer sim, que eu merecia essa comida porque eu estava trabalhando duro. Tive que vender minha bicicleta para não ser tentado a montá-la em todos os lugares e sabotar todo o halterofilismo e comida que eu estava fazendo.
Eu tinha que falar comigo mesmo sobre as tardes com os amigos para dormir naquela hora extra, eram batalhas constantes pela autoestima toda vez que eu queria tirar minha camisa durante uma caminhada ao ar livre ou na piscina porque eu não estava olhando. ou me sentir magra como eu gostaria. Eu estava tendo tempo para as coisas que eu amo na academia para realmente acontecer.
E agora tenho que fazer o mesmo com o halterofilismo. Depois de um ano sem fazer nada além de coisas que me assustam, talvez você pense que eu o conquistei agora. Infelizmente, não sei se ele o faz.
O que estou fazendo é caminhar até o bar e não pensar no peso, não olhar para o giro do bar, mas lembrar de todas as coisas que eu me arrependeria se eu não tomar esse tempo e espremer cada grama de potencial fracasso não é a pior coisa que pode acontecer.
A pior coisa que pode acontecer é ter medo de se dissuadir deste último ensaio, ou desta quinta série de duplas ou o que seja, é que você está ocupado dizendo a si mesmo que ama tanto. A pior coisa que pode acontecer é que você está sempre se perguntando o que você poderia ter feito.